ソウルメイト

明日も夜、旦那とこどもを引き連れて

プールに行こうと思っている。

与沢翼のお陰で

猛烈にモチベがうなぎ登った。

４７キロまで痩せたい！！

でもまずは５２キロ！

今日仕事してて思ったのだけれど

あたし、旦那とあまり深い話しなくて。

てか、あんま話すことないw

だからからかってばっかいるかも。

あたしが話したい話は

彼には通じなくて、話してても

「へー」

とか

「なるほどねー」

とかの薄っぺらい返事しか返ってこないから

いつしか、わたしがしたい話は旦那としなくなった。

それがきっと旦那といても満たされない部分かもしれない。

普段の意識のレベルが違うんだと思う。

旦那にガチで真剣に話しかければ

時間はかかるけど、そうゆう話し合いもできる。

だけどこの真剣な自分堀りを毎日やりながら

あたしとディスカッションして、と言われたら負担なんだと思う。

だけどあたしはもうそれが「普段の生息地」という感覚だし、自分を掘りながら

それをアウトプットしながら話すのは、とても心地が良く息ができる！！って感覚で。

旦那といると

旦那の意識レベルに合わせる感覚なので

あまり面白くないんだよね。

んで、旦那って真面目だから

ギャクセンも高くないし。

じゃあ、どうしてるかって言えば

みはちゃんとの長電話があるから

あたしは快適に暮らせてるんだと思う。

みはちゃんは、あたしの感覚と似てるとこがあって、深い話も何の遠慮もなくできる。

だから

「同じ言語を使って話せる人」

って思う。

同じ星の人って感じ。

昔からみはちゃんはそうだった。

あたしの言いたいことを、正確に汲んでくれるのがとても嬉しかった。

なかなかおらんのよ、あたしの言いたいことを汲める人って。

同じ同性だからって変に思わないで欲しいけど

あたし達は「運命の相手」の一人だと思う。

今まで何回も何回も人生を共に過ごしてきたんだと思う。

親しいソウルメイトなんだと思う。

間違いなく、あたしの人生の重要出演人物にノミネートされている。

彼氏、作ります

お風呂なう。

今日は裸でこのブログを書いてるので

綺麗事なしで

裸の自分で願い事を書きしるしとく。

あたし「彼氏」が欲しい。

あたしもその人のこと超好きだし

あっちもあたしのこと超好き。

できれば相手は独身がいい。

いつでも泊まり行けるし。

んで、お金に余裕がある人がいい。

仕事頑張ってる人がいい。

話が面白くて、いつも笑える人がいい。

性が合う人がいい。

30代がいい。

体は細マッチョで

顔はみなみのタイプがいい。

オープンハートで

どんな時も向き合ってくれる。

ディズニーとか

USJとかは、一緒にコスプレグッズ着てくれるか、ペアコーデしてくれる人がいい。

沖縄とか

海外とか旅行好きな人がいい。

素直な人がいい。

気持ちをたくさん表現してくれる人がいい。

ケンカしても、仲直りできる人がいい。

あたしの作ったご飯を美味しいと言ってくれる人がいい。

毎日可愛いと言ってくれる人がいい。

いつでもお互いの味方でいれる人がいい。

あたしとの時間を大切にしてくれる人がいい。

なにかを貫いて

絶対諦めないストイックさ

やり続ける強さ

頭の回転の良さ

女の人を大切にするというマインドの所持必須！！

挙げてみて思うのは

決して高望みではないな、と。

居ると思うねん、こうゆう人。

ダイエット忘備録

与沢翼の貫き感が、男過ぎてまぢトキメく。

うちの旦那は優しいし、柔らかいけど

その変わり、こうゆう「強さ」とか「男性性」が弱い。

だから旦那にないとこを持つ男の人にトキメク。

与沢さんにつくコメントもおもしろいw

与沢さんがダイエットを猛烈にやっているので

あたしのモチベーション維持にもなっててありがたい❤️

【7月30日から決めたこと】

朝 プロテイン、旬の果物

昼 おにぎり一個、肉入りのサラダ

夜 アボカド納豆かなし

（18時までに食べる）

・週1回  ソルトマッサージ

・毎日 朝晩入浴後、オイルマッサージ

・まずは様子見で週1回  プールで平泳ぎ

それができそうならジムに入会してもok

・空腹が普通の状態だと身体に叩き込む

痩せて好きな服を着たい！

セックスでも隠すことを考えず、魅せていきたい！

ダイエットで培った精神力と行動力を使って、お金を稼げる自分になりたい！

もっともっと自分を好きになりたい。

もっともっと自分を押し上げたい。

あたしってやっぱナルシストだなぁwww

自分大好きだもんw

過去恋クライシス

今日、バイト先で過去の恋愛の話になって

何年振りかに

4年くらい付き合った男のことをリアルに思い出した。

初めて会った時、

メアド交換したら

メアドに彼女名前入ってるのに

「大好き」ってメールしてきて

「こいつ、彼女の名前入ってるメアドで

あたしに大好きとか送ってくるとか、、、どうなん？？」

って顔面ロッククライミング🧗‍♀️のアウディの助手席に乗りながら話したの覚えてる。

この頃からだなー、、、

男の人に「好き」って言われることに慣れ過ぎて、

好きって言われても「はいはい」と、軽くしか取り合えなくなったのは。

今でもその癖は抜けなくて

「好き」は挨拶くらいにしか思ってない。

男は女の人に、好き好き言いまくってんじゃないか？と思ってる。

「好きです」＝「やりたいです」ってことでしょ？と思ってるんだけど、わたし。

自分の好きな人からの好きは特別だけど。

そうじゃない人から好きって言われても、真剣に受け取れないwww

受け取りたくないからかー。

あ、話脱線した。

だけど、彼がわたしのハートを盗んでいった出来事があって。

わたしが熱を出した時

彼が夜中に、アクエリアスとかヨーグルトとか笠地蔵のようにたくさん買って

届けてくれたんだよね。

あの時に

「王子様みたーい❤️」

って感動したのがキッカケで好きになった。

その後、うちに呼んで

飲んだ勢いで彼の服を剥ぎ取って

一線越えて、付き合ったw

あたしってやっぱり昔から肉食女子w

ここまでは楽しい思い出なんだけど

付き合ってからは

これでもか！ってくらい色んなことあって

傷ついたことたくさんあった。

毎日セックスされるのもイヤだった。

断っても夜中の寝てる時に挿れてきて

あっちがしたい時は絶対されてた。

嘘つきで

暴力するし

母ちゃんキチガイだったし

姉ちゃんもまぢでウザかったし

なんかホント色々あったけど

当時はめちゃくちゃ好きで狂ってたなって。

なんであんなに好きだったのか不明。

でも好きすぎて

あたしが一番頭おかしかったと思うw

その頃のことが

割と黒歴史で、葬りたい時代なんだけど。

ただただ、愛されたかった。

ただただ、根っこから繋がりたかった。

それを求めてた。

眠いから寝る

親の呪い

親は子供に呪いをかける役目だから、わたしのままでいいんだよ✌️

その呪いを自力で解いていくのが子供の自立だから

あれがダメ
これがダメ
こうゆうことしたらこうなるよ！とか
これはこうゆうものだ、って大人は一生懸命、子供に教えてる。

もちろん大人も呪いをかけようと思って言ってないけど、、、

やってみなきゃ分からないのに、

先入観とか固定概念を植え付けられててw

だって、あなたがやったらそうゆう結果になったかもしれないけど

わたしがやったら違う結果になるかもしれない、って思わない？？

親、先生、周りの大人、師匠、本、テレビ

色んなとこから「正しいこと」を聞いて、

その人たちの人生で起きたこと

その人たちが見つけたもの

を自分も同じだと信じて

チャレンジもせず

諦めて

やってみないなんて

すごくバカげてることだと思う！

自分の人生は自分が答え出すしかないのに、みんな小さい頃に周りの大人から呪いをかけられてそれを信じてしまう。

だけど、その呪いを解くチャレンジに勇気がいって

色んな思いしながら、

色んな呪いを解いて、「自分の人生」を生きられるようになるんだよ。

だから親は子供に呪いをかけて、子供の人生を盛り上げる係なんだなって。

あたしは娘にたくさんのあたしの呪いをかけてあげようと思ってるw

そして、それを越えて
自分だけの答えを導き出していってほしい！

自分の中に疑問が湧いたらチャンスなの！

どうして？

なんで？

って、自分が感じたことに興味を持つ。

人の言ってること

世間の言ってることを

何も考えず

「そうなんだ」って鵜呑みにして生きるのはあかん。

失敗してもいいから

自分の答えを導き出す。

自分の人生を生きるんだ。

★★★

世間から大バッシングを受ける「不倫」

不倫は今まで自分が独身の時も

結婚してからもしたことなかった。

独身の時は不倫する男って最低だって思って毛嫌いしてた。

だけど、自分も結婚して

自分自身と向き合って

色んな枠を外していく途中で

不倫に対して

本当にそんないけないことなの？
不倫ってどんなことなの？
不倫ってどんな気持ちがするの？
不倫って実際どんな感じなの？？
不倫したら本当に不幸になるの？

という興味が湧いた。

他にも

ムーンロッジに参加した後に

ハッキリと

「運命の人を探せ」

って体に言われたり

色んなキッカケが重なって

気になる人ができて

あたしは不倫を始めた。

彼のお陰で色んな味を味わえた。
彼が一緒にその体験をしてくれて、一緒に歩んでくれた✨
めちゃくちゃ感謝✨

上記の答えはまだ出てないけど
今の時点で出た答えは

やはり不倫しても、幸せは自分次第なのだと感じている。

彼もあたしのパートナーなんだなって思う。

とても大事な存在。

魂の深いつながりのある相手。

勇気を出して

飛び込んでよかった。

彼ともどんどん良い関係になれてきてるし

諦めないで良かった。

（なぜか全然諦められなかったけど。）

もっともっと彼を知りたい。

愛したい。

イマノココロノウチ

今まであたしの人生はたくさん変革期があった。

とても刺激的で

退屈とは無縁で

ジェットコースターみたいな🎢

楽しくて

つらくて

たくさんのカラーに彩られた31年間だった✨

小さい頃の自分から見たら

予想もつかない展開がたくさん起きた。

特に東京へ出てから

結婚してからの人生の転換がお気に入り。

出会った瞬間に

「結婚するならこうゆう人がいい」

って思って、

出会って2日目に

「結婚しよ」

って言って付き合って

半年後に籍を入れて

何も考えず

何も用意もせず

ただただ直感だけで彼を選んで、彼と結婚した。

今、6年経って思うのは

彼と結婚してよかったなってこと。

もちろんたくさん嫌なとこもあったし

感覚が合わなくてケンカもたくさんしたし

ここには書けないこともたくさんあったし

離婚したいって思ったこともたくさんあったし

いつでも仲が良くてラブラブだったわけじゃない。

だけど、全部乗り越えてきた。いっしょに。

だから彼で本当に良かったと思える。

今わたしが一番幸せを感じる瞬間は

旦那さんと素肌が触れ合いながら

抱きしめられて眠る時。

この時が一番心がふにゃあ❤️ってして

幸せだなぁ〜って感じる。

すごく気持ちいい。

すごく嬉しい。

嬉しくて涙出てもおかしくないくらい嬉しい。

大好きで大好きで仕方ないっていう相手ではない。

恋焦がれて結婚した相手ではない。

すごく好きな男の人ランキングだったら

他にもめちゃくちゃ好きな人はいた。

だけど旦那は直感だけで、

全部なにかの流れに乗って結婚した相手だった。

それが正確だった。

旦那と結婚することは、

あたしの人生の道に正確に沿った出来事だった。

初めてすこぶるピントがあったんだ。

魂の計画に。

愛してるんだ、ほんとに。

ほんとにほんとのあたしを見せられるのは旦那さんだけだもん。

それでも愛してるって言ってくれるのも旦那さんだけだもん。

泣