今の気持ちを伝える
どんなに大好きでも
いつか気持ちは変わってしまうかもしれないじゃない？？
だから今は
好きだと思ってる今は
たくさん口に出して伝えたい。
メールでも伝えたい。
こんなに想ってるよって伝えたい。
重いかな
しつこいかな
うざいかな
嫌われたらやだな
拒否されるかもとか
受け入れてもらえなかったらやだなとか
考える。
でも、そうなっても
伝えないよりマシかとも思うから
わたしは伝える。
かっこ悪いくらいに伝える。
いちじくをやらしく食べる
このブログって卑猥なこと書いても大丈夫かしら？w
わたしたち夫婦の会話で下ネタは割と多いw
子供の前で
せっ◯すのことを隠語で
ち◯こと
ま◯この
パズルゲーム
と言ったら
結果、娘の興味を多くひくことになって
その興味は大人の自分たちが思う以上に娘の感性を刺激したらしく
そのゲームはどうやるのか教えて欲しい
としつこく聞かれることになった。
「大人になったら教えてあげる☆」
と言ったら、娘は
「えー🤨教えてよぉー
いいよ、のんちゃん知ってるから。」
と。
「のんちゃん、魔法使いだから知ってるんだよ」
お？！魔法使いだったのか！！
じゃあ、ママの考えてることもお見通しかもしれんなw
今日旦那に
わたしはよく色気があると男性に言われることがあるのだけど、旦那から見てどうか？と聞いてみた。
そしたら
「あー、付き合ってた時はそう思ったけど
娘を産んだ時点で、
そうゆう目で見たら失礼かなと思って、
みなみをそうゆう目で見なくなった」
絶句。
典型的な夫婦の問題発覚。
いや、見ろよ、やらしい目で、、、。
なんか地味にショックだった。
■
わたしのことをよく「ワガママだ」と表現されることが多い。
それについて罪悪感がつきまとっていた。
ワガママ＝悪
だと自分で当たり前のように思っていた。
歴代の彼氏や
旦那に
「ワガママだよ！」
と言われるたびに
"あっあたしワガママだから
自分のことをもっと抑えなくちゃいけないのか。 "
って思っちゃって
ワガママな自分を責めてたけど
あたしは完全に気付いたぞ！！！！！！
あたしにワガママだっていうお前がワガママじゃねーか！！
あたしにワガママだって言うってことは
自分の意見ややりたいことが
あたしと違うから
それに同意しないあたしをワガママだってことにしてるだけじゃん。
結局、自分の意見ややりたいことを通したいだけなんだよ。
てか、そもそも自分の気持ちを表現したり
自分の気分を優先にして何が悪い！！
自分の味方を自分がするのは当たり前じゃん！！
自分が良いようにするのが当たり前じゃん！！
そんなのワガママでもなんでもねーだろ。
他人のこと気にして合わせてる人が良いとは思わない！！
みんながみんな海で泳ぐのが好きだと思うな！！
あたしには日焼け問題
贅肉問題
荷物の見張り問題があるし
子供がいる時点で
海水浴はあたしの美学から外れるんだよ。
クソ旦那。
腹がたつ。
ボロクソ言いやがって。
ほんと離婚したいと思った。
そんなんだから浮気すんだよ。
心の住人
https://miichasu.hatenablog.com/entry/2018/06/25/003328
わたしのキーパソンは
今やわたしの心の住人になっているようだ。
今日わたしの闇が
わたしを引きづりこもうと
その口を大きく開けた時
あたしを抱きしめたのは、あたしを慰める彼だった。
つまり心の世界での出来事で。
彼はあたしを包み込む役として
あたしの心の中に住んでる。
大きいクマさんみたいに
懐かしい匂いをさせて
あたしを抱きしめてくれる。
だからって
また一緒にいたいとか
彼のそばに現実的に身を寄せたいとかいう願望はない。
"あたしは愛された"
という自分の中の象徴なのかもしれない。
きっと、忘れない人だということは間違いないのだけれど。
たくさんのありがとうと
ごめんなさいを彼に。
男として愛してあげたかった。
でもできなかった。
恋愛って神事なんだろうね。
だれもコントロールなんてできないもの。
だれを好きになって
だれを好きにならないなんて。
きっと神様が縁を繋いでる。
ハワイで闇を見る
in ハワイ
今日はどうしても書いておきたいことがあって。
ラニカイビーチに向かう途中に
前方で女の人が何かを叫んでて。
なに？って思ったら
後ろのドアが開いたまま
センターラインを大きくはみ出して走り出す車と
その車を自撮り棒を持ったまま追いかける外人のおじさん。
その後ろで
パニックを起こして
ギャーギャー言葉にならない叫びをあげまくるアジア女性の人が
色んな車に向かって
「ヘルプミー！！ヘルプミー！！！ヘルプミー！！」
って叫び泣きしてて。
きっとこの人たちは車を盗まれたんだ。
荷物ごとぜんぶ。
あたしはもうその光景を目の前で見てたけど、その場から足が動かなかった。
何が起こったのか、必死で飲み込もうとするのが精一杯で
女の人に
「大丈夫ですか？！」
って声すらかけてあげられなかった。
白昼堂々と
観光客もたくさんいる中
車は盗まれた。
ガチの犯罪の現場を見たのは初めてだった。
犯人は車ですぐに逃走したけど
盗まれた女の人の姿は衝撃的だった。
その女の人の叫び声と
全身を小さい子供が
最強のグズりを発動させた時みたいにブンブン振りまくって
事の重大さを物語らせていた。
すごいエネルギーだった。
絶対に無くしたくないものを奪われた時の
痛々しいエネルギー。
パニックを起こすほど絶望したエネルギー。
すごい負の波動だった。
あたしはそのエネルギーに
共振してしまったんだ。
つまりエネルギーあたりしちゃった。
そこから楽園だったハワイが
現実に見えた。
娘からひと時も目を離せなくなった。
車から降りれなくなった。
荷物を体から離せなくなった。
体が硬直して
ハートが苦しいくらいギュッと閉じた。
危険センサーが張り巡られて
世界から光が消えた気がした。
怖くて、帰りたくなった。
そんなわたしになったから
旦那とも、もちろんケンカになった。
前回のハワイもそうだけど
ハワイに来ると、わたしはいつも闇に向き合わされる仕組みになっているのか？
光の世界だと思って憧れて来るのに
いつも闇と向き合うことになる。
夢がどんどん叶う一方、わたしの中の闇も浮き彫りになる。
あの女の人があたしにここまで影響した理由は、あの人が発したエネルギーは
わたしの中のエネルギーと一致するものがあったからだって分かってる。
あたしもあの人の気持ち、痛いくらいわかるもん。
大事なものを
盗られたくないものを
いきなり嘘みたいにいきなり、、
盗られてしまう悲しみ。
でもそれが何だったかとか
いつだったのかとか
何も思い出せないけど
いつか自分も経験したことがあるのは分かる。
ここに書けただけでも整理された
自分で考えてたことも
思った気持ちも。
6年前のハワイにいた自分よりも
はるかに自分の面倒を見るのが上手になってるね。
あなたのそこが短所だと誰が決めた
わたしは子どものころ母に何度も言われた言葉が
胸に刺さって
オトナになってもずっと抜けなくてツラかった。
痛い、痛いトゲの言葉は
「おまえがわるい」
その言葉を筆頭に、いつもいつも両親に怒られてた子どもだったんだよ。
まいにち怒られすぎて
自分の何が悪くて怒られてるのかわからなくなってた。
当時にいろんな理由や
都合はあったのかもしれないけど
子どもだったわたしは
どうしてこんなにも両親に怒られてしまうのかが分からなすぎて
”自分の存在自体が悪い”から怒られるんだと思ってしまったんだ。
親に褒められることよりも、認められることよりも
短所について多く怒られていたから
（てか褒められた記憶や認めてもらえた記憶がない）
世界でいちばん大好きな人たち（子ども時代は両親）を
怒らせてしまう短所があるわたしは
とてもとてもダメで、価値がない人間だって思ってきちゃうんだ。
わたしが悪い
わたしが間違ってる
だから、自分に自信なんてなかったよ。
でもね、オトナになったある日のこと・・・
ふと疑問が生まれた。
両親が言ってたわたしの短所って本当に短所なの？
例えば
わたしの笑い声は大きいのだけどね
「うるさい」「品がない」
と短所にとらえる人もいれば
「あなたが笑うとわたしまで笑ってしまうよ」「その笑い声がすきなんだ」
と長所としてとらえてくれる人もいる。
ということは、
自分が持つ、自分という人間としての”持ち物”を
自分自身が、どうとらえるか次第で
自分という人間の見方や
自信がない状態も変わってしまうんじゃないかって。
誰しも短所はある。
ところがね、
その短所も、使い方・とらえ方によっては長所やチャームポイントになる。
そうに気づいた時には
わたしの胸に刺さってたはずのトゲは消えた！
だってこれからは
自分の長所
得意なこと
好きなこと
幸せなこと
に意識を向けて生きていけばいいのだからね♪
自分に許可鳥
今日の朝、”いいよ鳥”の声が聞こえた。
地元でよく聞く鳥の声なんだけど
「いいよ、いいよ」
って言ってるみたいに聞こえない？
なんかね、誰にってわけじゃないけど
「いいよぉ」って許されてる気がして
スーって気持ちが楽になる気がするの。
心に余裕が生まれるかんじ。
失敗することもあるし
疲れてるときもあるよね。
なんだかうまくいかないときもあるし。
考えてたとおりになんかならなくて。
他人の一言に心をチクチクさせたりさ。
そりゃあいつも、心に余裕を持ててたらいいけど、そうはいかないときもある。
不器用で
要領もよくないし
すぐにいっぱいいっぱいになっちゃうわたしだけど
いいよ鳥のように
どんな自分のことも責めないで
「いいよーいいよー」
って、ゆるしてあげよっと。
自分にやさしくしてあげたとき
心がやわらかくなる。
自分を責めてると
きっとものすごくプレッシャーや
ストレスを感じて
かたくなってる。
心がやわらかくて柔軟なときは
頭の思考も柔軟なんだ。
心に余裕があって
思考も柔軟になれば
失敗にたいしても、柔軟に考え直すこともできるし
自分の”気持ちよさ”にも沿った解決案が湧き上がってきたりする。
